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入夜後的狹小巷弄間..
一場有別於白日繁重、西裝筆挺的生活方式...
在每個公寓間、人行走廊下盛大展開...

這種...
只需要一台攤車就能養起一家人的文化..
在東方社會是一種無法根治的生存能力..

和一群等待食物的陌生人們..
一起站在一旁圍著攤車等待的感覺....
幾乎勝過不交集的同事、不貼心的另一半..

甚至你還會比平常更能接受別人的建議
例如他說 : 這攤炸銀絲卷很好吃" 之類的..

原來沒有利益的交集....
才是最真心的交集...

撇開衛生、環境、市容的議題...
要改善這一些人性原有的眷戀...
得先問問你自己: 我藉得掉這習慣嗎?

尋找巷弄間的地方小吃、傳統美食...
是文化、是習性、是一種發洩壓力的樂趣...

怎麼辦?
繼續喜歡? 
還是把它淘汰?
現代化的今天...
我們怎麼改變才是最好? 

                                      Winnie Huang

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摀著嘴嚎啕大哭...
只因為不夠暢所盡致的讓孩子聽見任何聲音...

這是媽媽的矜持...
也是成熟的無奈....

我.....
除了蓋棉被痛哭以外...
根本沒人可說話...
 
有個肩膀...
真ㄉ很好....................

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 本來就不完美...


人生裡本來就遇不上完美的境界...

在經歷了一連串的失去和疼痛之後..

我才總算真正體會........



甚麼樣的酵素讓平淡無奇的生命起了化學變化 ?

也許是一路走來人群的冷漠和社會的現實考驗...

在經過十幾年執著和甘心認命於家庭之後...

我總算....

願意成全心中早已怒吼已久的巨大抗議聲...

走出去....

放自己一條生路....


走出去....

學習靠自己站立....


 

這一切....

原以為在離開之後將被評論為
「不完美」的舉動...

在經歷這麼多日子來的驗證下...

「它」.....

 卻比我以為的完美,而更接近完美.....

 


很多時候....

人生真的沒有機會能擁有太多的選擇權...

很多時候.....

你面對的已經是個完整被定義過的結局...
 

除了面對和接受...

根本不可能有另一種選擇...


當你期盼著向後退...

是因為你認為勇敢面對..比較令人懼怕....

但往往....
 
勇敢去面對.卻比真的退後還不那麼可怕....

因為....
 
退後....

是一件更加拉扯心房疼痛的傻事....

 
前進...

而承受的疼痛感卻只佔前者一半....



人生旅程裡...


不苛求完美....才是真完美....

不能達到的美...更是一種美.....


這一路的跌跌撞撞.....

不也給了我一份斑駁的完美.......

很踏實地一份.....斑駁的完美.....


 


 

 

 

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有一些事情..
有許多回憶..
你以為它片片斷斷...
你以為它早被忘記...4038861251415420.jpg    

其實...
它原來一直在那裏....

上個星期三午後...
我就這麼冒失的闖進了我舊時光的地雷區...
 
原是那麼瀟灑的以為....
回憶...
不就只是回憶....


我說人哪~
真的不該..
也真的不能過分高估自己...

我說人哪~
真的不能...
也真的不會說埋葬就忘記...

我以為...
依他對我的冷酷和絕情...
應該夠讓聰明的我懂得...
應該夠讓睿智的我理解..
.
這一切的過去..
早已經不值得回憶和想起....

無奈解釋多了...
會誤認我眷戀著過去...
 
其實誠實的面對自己..
有時候....
是一種很真實的煎熬...
也是一種活著的美麗...

能夠深刻的疼痛過..

算不算是一種成熟的幸福印記 ?
 
沒有愛過、傷過、痛過的人....
會不會也算是一種無味的可惜?

人生確實不需要總是陰雲密布...
但卻也不必睜眼欺騙永遠積極...

誰不曾....
在夜裡因為一曲情歌而感傷?U1624P28T3D2057473F329DT20080612111554.jpg  

 
誰不曾...
在街上撇見恩愛情景而黯然?

 
誰不曾...
在過甚的社交圈中撞見愛情?


好久...
沒這樣正面撞擊著舊回憶...
 
過往的街道...
在年復一年的改善下...

樣貌已經變得大不同...

經過的每一分一秒...
回憶就像那倒帶的黑膠電影帶...
用最大顆粒的粗糙畫質播放著....
 
播放你跌跌撞撞的青春....
播放你哭笑無常的歲月....
播放你牽手接觸的地點...
然後在你初吻位置停格...
 
於是....
那悸動延燒瀰漫著心頭...

於是...
眼淚就這麼潸潸落下來....

於是...
你開始因為這些苦滋味而難受...
於是...
你婉惜這些離你而逝去的青春...

這....
就是那一年的電影的元素.....
活生活的把你帶上時光機器....
去看看你的傷口結加了沒有?
去回顧你究竟藏住多少遺憾.....

坐上時光機器...

走進舊時記憶...

也許....

你也會想去探望過去的你...........

                                                                       Winnie Huang             09-26 / 2011
 
  

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兒子...

這是一封媽媽想了很久的信...

因為我不知道能為你們做甚麼?

除了衣食無缺以外...

我更在乎的是你們真實的內涵...

我更在乎你們對自己人生的期盼....  80.jpg  

 

兒子...

媽媽沒有很顯赫的家世...

但我有一個很溫暖的家....

一個溫暖的家雖然不見得有多風光...

但是卻足以讓我擁有懂得感恩的心...

去對社會付出....

去對人群關懷....

 

兒子....

媽媽沒有在年輕的時候做對決定....

讓你們一路跟著我顛沛流離...

讓你們經常陪著我東搬西遷...

媽媽的心中其實是很疼痛的....

 

兒子.....

媽媽必須承認自己的不懂事....

讓你們沒有個完整健全的家...

儘管我是多麼願意承受孤單...

但...孩子...

生活是兩個人的事....

我只能成全不是嗎?

 

兒子...

我常希望你們看見我走過的坎坷路...

不介意我的囉嗦來自我的語重心長...

而去懂得人生裡很多事情一但出錯...

代價往往大到無法想像....

 

兒子....

媽媽很認真的告訴你們人生的存在意義...

很盡心的想幫助你們逃脫社會科技化的虛浮....

但是...

你們都很清楚...

我一個婦道人家...

真的不懂你們揮霍青春的爽快...

而只是夜夜擔心.日日不安...

除此之外...

媽媽真的不能為你們做甚麼.....

 

兒子....

媽媽真的很嘮叨...

常常告誡你們人生不能從來...

常常叮嚀你們社會競爭極快...

常常分析我們生活在不同的年代...

你們未來存在更多辛苦需要面對....

媽媽的好緊張....

不知道你們感受得到嗎?

 

兒子....

媽媽一路走來....

都在跟時間和青春賽跑....

從31歲才拿到一張高中文憑....

從毅然決然放棄工作堅持唸書到碩士畢業....

從失去先機賺很多錢到擁有文憑卻負債累累....

從只有書本的常識..到堅持結合實務理念...

你們都看見我對生命所做的改變還有努力...

但卻忘記...

你們不該不時時刻刻提醒自己....

一定要活出跟我不一樣的人生...

別犯下錯像我走過的辛苦旅程....

 

兒子....

你們正都處在人生的十字路口...

有強壯的體魄和睿智的判斷力...

更有著我無法左右的個人價值觀....

我的協助僅是提點教導與關懷...

真正把路走下去的....

還須借重你們的雙腳...

要站在原地糜爛日復一日...

或大步邁向前進克服惰性...

兒子...

幫你們的不會是我...

而是....

有決定權的你們自己.......

 

兒子....

媽媽想要說的話很簡單....

我想對你們再一次叮嚀:

擁有愛很容易...

珍惜愛很難得....

付出愛很偉大.....

讓我們一家人的愛...

很認真的傳送出去好嗎?

用你們的能力...

用你們的夢想...

去成就更多人的快樂...

去幫助更多人更堅強...

去感受更多人的認真...

去實現更幸福的家庭....

 

兒子....

媽媽說的話...

你們都聽到了嗎?

我們一起加油好嗎?

 

----------------------

給我親愛的兒子...

也給那些我當成自己孩子的...迷惘少年.....

如果你見識過殘而不廢的勇者....

你更不該用缺乏愛或關心去墮落.....

生命是自己的......懂嗎?

 

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3418435_n.jpg   夜裡的寂靜..
讓思緒可以處於片刻冷靜...
生命引擎的瀏覽器...
一幕幕場景在眼前放映著...

不就是條拋物線...

得意的歡樂把你拋向雲端..
讓你的志氣和信心都高昂...

不就是條拋物線...

失意和落寞令你墜落深淵...
讓你借酒消愁更淚流滿面...

上揚和下沉的弧線...
操控著你踩下油門的腳掌...
也擺佈著你推動離合器的右手心....

人生的是是非非..
也像是條拋物線...
處於不同頂點上的每個人..
對事情存有各自不同的見解...

愛情更像拋物線...
熱戀的感情逐步昇華...
相愛後的一切轉為理所當然...
日復一日乏味模式帶進了冷漠...

這是條不能始終平穩的人生線條..
開心亦或感傷..
都平凡得不能再令人感受到驚艷...
這般起起伏伏...
這份情緒波浪...
這條無法掌握的....

生命拋物線....


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無意間點了這個日本MV..
一開場的情節鋪陳就撼動著我的心...

夢想...
對..就是這兩個字...
這一個年紀很大的男人..
再掉落的銅板和一把吉他之間...
有一股很強烈的情緒變化...
這把吉他像是讓她在頹靡不振的日復一日裡...
重新點燃的對生命的希望...

不對...
更精確的說...
是重拾起對生命的熱情....

雖然我不清楚那幾個銅板那能夠購買這把吉他回家?
個人見解的是....
他應該有一些生活積蓄..
足夠讓他不至於連一把吉他都買不起...

劇情跳到第二幕
他一邊吃著晚餐一邊看著心愛的吉他(熱情)
忽然間似乎恍然大悟...
他似乎能為自己的人生作些甚麼改變...
一個人賣弄孤寂..
那種食之無味的感受..
那種自我放逐的自暴自棄...
都在這份對音樂的狂熱裡被治療了起來....
於是...
他試著想喚起更多人的自覺...
想創作出一首最符合心境樂曲..
去幫助所有需要被點醒的悲觀人們...
去唱出生命應有的積極和樂觀...
去唱出曾經失去的消極和悲觀....
去試著用音樂撫平傷痛.發洩情緒...
那份眼神傳遞出來的堅決...
比歌詞的意境更令人感動...

我們一起來欣賞這樣的好歌...好嗎?^_^


くるみ
 
作詩:櫻井和壽 作曲:櫻井和壽
編曲:小林武史 & Mr.Children


Ne~ Kurumi
這街道的景色在你的眼中是什麼模樣呢?
現在的我看起來又是怎樣?

Ne~ Kurumi
若是旁人的關心也讓你聽起來像挖苦似的
那個時候又該怎麼做才好呢?

只是回想起過去美好的一切
卻讓人的心情更自覺得瀕老
在這樣的生活裡頭
如今的我 一定得做個就要轉動齒輪啊
伴隨希望的衍生而增加的失望
即使如此明天的內心依舊悸動
「究竟會發生什麼事呢?」
試著去想像看看吧

Ne~ Kurumi
假使時間的河流會將一切給洗刷帶走的話
那生存這件事就變得再容易不過了

Ne~ Kurumi
在那之後我一次也不曾讓眼淚流下來
可是 讓我能夠開懷真心的笑卻也很少

不知在哪裡扣錯了
發覺到的時候才知道多了一個鈕扣
就像這樣地要是能和 某個有多的鈕扣穴的人相遇
讓一切變得有意義就好了
伴隨邂逅的次數而增加的別離
即使如此內心仍因希望而跳動
每當在走過十字路口的時候
難免也會有迷失方向的時候

總是乞望想擁有比眼前更多
為了追求那不變的愛而高歌
於是齒輪不停轉動
超過必要的負擔 讓齒輪一面發出嘎吱的聲響
伴隨希望的衍生而增加的失望
即使如此明天的內心依舊悸動
「究竟會發生什麼事呢?」
試著去想像看看吧
伴隨邂逅的次數而增加的別離
即使如此內心仍因希望而跳動
現在已經不能夠回頭了啊
向前走吧 踏上沒有你的這條路

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其實...

我真的挺有把握...heart-attacks.gif 

在漫漫365個日子裡...

保持350天的樂觀情緒...

但是....

總難免遇上那多愁善感的15~6天..

會像海嘯一樣的席捲原本平靜的心....

意外? 突然?

怎麼閃躲不了? 

 

大概是因為午後的那場電影吧....

週末假日的人影總是倆倆成雙...

大概是那彼此相互緊握的手吧...

讓雙眼凝視手心突然一陣鼻酸.....

大概是莫名的28天週期性吧....

這樣短暫憂愁該是挫折不了我....

 

寫到這裡....

我停下來呆滯了快20分鐘....

因為... 

我也不清楚自己想表達什麼?

 

在我身影背後...

 

是被貼滿的密密麻麻文字標籤...

 

有加大尺寸粗型字體的"堅強"...

有加下底線紅色字體的"懂事"...

有藍色文字藝術字體的"能力"....

還有很多個是突顯"完人"的代表名詞....

" 犯錯 "....

變成了我這輩子最不該做的事.....

 

我不能含淚大唱 "我寂寞寂寞就好"...

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孩子會不捨..會為我擔心、難過...

我不能輕易嘗試示 "戀上另一個人"....

畢竟完整的家並不能輕易裝進一個陌生人...

我不能不謹言慎行....

所作所為..

我都會直接、間接影響著他們的為人處事....

 

這麼多年來...

我都顯得既陽光又積極.... 

是那麼禁得起任何打擊....

像不倒翁一樣...

被推倒也能自己站起來.....

 

呼~

不就是淺意識裡那一份"喜歡兩個人"的浪漫情緒在作怪嗎?

呵~

不就是好好睡個覺明日清晨醒來又是好漢一條過渡時光嗎?

 

唯一難受的..

不就只是泛濫情緒上來的這一小段時光...

何必過分發洩....

何必專牛角尖...

 

低著頭看著手心...

試著回想它有溫度的該是甚麼樣子?...

卻怎麼也想不起來這該是甚麼樣的感覺?....

恍然明白這手心裡的溫度來自心靈深處...

沒有被溫暖下的靈魂感動..

就不再有令人取暖的掌心...

 

揚起頭看見自己部落格上的抬頭....

" 卸下包裝的葳風心事" ...

....要卸下多少包裝..

我還可以是我自己?

要躲躲藏藏還是坦蕩蕩...

而我...

既能昂首闊步卻又不必在乎指指點點??

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有時候...

不就是有時侯...

兩個人的複雜和一個人的寧靜之間起了衝突...

儷影雙雙和形單影隻的畫面引起強烈的對比.....

時候不多....

只是有時候......

 

孤單擁有穩定性....

甜蜜卻藏保鮮期....

冷水寒冬難入口...

熱情放縱易消逝...

倘若情深且有緣...

驚鴻一撇已終身.....

 

                     Winnie

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今晚因為兒子的關係...
我們又碰面了...

和他坐在兒子床邊的女友微笑點了個頭..
我專心面對Leo手上小小的傷口...
和他們之間的空氣並沒有被冷冷的凝結...
相反地...
我沒有一絲感覺...113f776991a[1].jpg

我倆之間的溫度....
是陌生的零下5度.....
他在我腦海中存留的熟悉面孔..
潛伏著一顆很遙遠真心的距離...
而我..
竟然沒感到一丁點的傷心...

夜裡的福爾摩莎公路....
燈火一樣通明..
沿路的夜色美景...
始終沒佔據我太多思緒...
眼神向前望去....
回憶卻硬生生的被拉回過往的點點滴滴...
歷史鏡頭裡的每一個畫面...
都是很深刻的記憶片段...
隨著夜幕駕車急速前進...
就這樣一點一滴的慢慢堆積了起來...
很無奈...
原來這就是所謂變質的愛情...

那些年..
那些事..
諷刺的和現在自由不羈的我對照起來..
更突顯了所謂愛與不愛的斷點..
乾脆的令人難過的消極了起來...
大概..
這也是我長久以來...
不想碰觸感情這一塊蒼疤的理由...

愛的多深或能愛多久...
一旦變質.就再也回不來..

長達20年的感情...
換來的是擦間而過的冷冰冰...
我更訝異的是...
連我原有的遺憾..
都已換不起一點傷心感嘆...
可見得...
過去的始終是會過去...
而我真心的祝福...
他怎也不願意去相信...

已是結局..
何必非要損人利己...

可喜的是...
原來我那麼不傷心.......

                                 Winnie


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坐在電腦面前..
我發呆的20多分鐘...
真的..
腦袋瓜就是一片空白...
原來....
感情就算再澎湃..
在上了年紀的腦袋瓜裡..
簡直像是個暫存檔..
沒抓住靈感湧現的瞬間..
就....
文枯思竭..><"....

昨天很認真的google了一下土城的美食
意外地...
我發現了一間很特別的餐廳介紹...
"喜憨兒烘培餐廳"...
這個位置我是清楚的..
它剛好位在海山捷運站3號出口..
也是我們21世紀不動產加盟店的正對面...

好奇著...
這樣的餐廳究竟在賣甚麼?

記得當時我經過..
以為那只是家普通的coffee shop...
 基於此...
我很認真的搜尋各路人馬網路上的評價...
終於我決定...
一定要去探探這個人人稱讚的地方......

下午四點整....
在土城洽公完畢的時間很尷尬....V_V"
我先撥了通電話...
確定下午也有營業...
不過...
我prefer 沙拉吧也要能享用...
所以我寧可開著車到處晃晃... 
為的不就是一窺整餐豐富的美妙....

磅礡大雨...
並未澆熄我對這神秘小店的探索心...
五點準點...
我準時出現在店門口...

" 歡迎光臨..小姐幾位? "
" 一位 " 我說..
並不像網路爬文說的...
服務人員們會有口齒不清晰的狀況...
相反的...
如果你不看他們的面容.
只聽他們的聲音..
你一點都不會覺得他們是有別於一般人的喜憨兒....

我環視周圍..
發現環境和擺設都很整潔...
一位領位的女服務生安排我坐在兩人座位區....
說實在的...
每次用餐我最愛的就是角落靠窗的位置...
此時....
另外一位服務生(也是喜憨兒)
看了我朝向角落座位望去的眼神...
 示意他的同事..
讓我坐到角落四人座的寬敞座位....
原來...
待人的用心根本不需要訓練...

跟女服務生說明了自己第一次到訪..
請他做主為我點她認為好吃的餐點...
從她的眼神裡..
我看見了她因為被我肯定的喜悅...
我也很享受這樣另類的心靈交會...
有一種說不出來的感覺...

靜靜地...
我坐在位置上思考者是否該拿出相機來拍照..

"你好! 我是明程(化名)..很高興你來這裡用餐! "

 (宏亮聲音把我嚇的抬起頭來)

他伸出雙手.作勢要和我握手...
很自然的..
我也將手伸向他...

補充說明一下....
就是這雙手.
 這個熱誠的聲音.
這孩子真誠的笑容..
 和他緊緊用力的手這一握....
差點把我的眼淚給握出來......>"<
不騙你...
這是真心的服務...
他的眼神很赤裸裸的告訴你...
" 我真的好高興你來這裡".....
是亂令人打從心裡感動的.....

食物美不美味心最知道...
每一分滋味對我而言都是那麼棒....
這是一群天使..
用心在服務人群...
沒有貪圖..
沒有心機..
相較於已經豐衣足食仍不知足的許多人而言...
他們身上散發的光芒...
才是人間罕見的寶藏...

5點30分...
這男孩子下班了
臨走前走到我的面前...
跟我說一聲再見....
他還說...小姐姐..我覺得我很喜歡你耶...
 莫名的甜蜜和感動又滿意心頭...

更可愛的是..他離開店裡約10分鐘後..
居然在我的窗邊出現了...
我不知道他站在那裏多久...
但他要的..
只是和我揮揮手再說一次再見....這麼純粹的靈魂...
散發出來的真...
真的是個天使....

當然...
和一般餐廳一樣..
有男生也有女生的服務生...
不難發現女生是含蓄很多的..

男孩子總是笑容可鞠..經常隨桌問候...
女孩子僅是勤於服務..大部分不苟言笑...
我試圖想了解喜憨兒身上缺的到底是什麼? 
但是... 
我怎麼也尋不著...
相反的...
我身上才缺少著像他們一樣的那股任勞任怨的熱血...

結帳時...
我選擇刷卡...
其實我沒有太害怕...
雖然很簡單的對磁卡的動作...
這個小女生花了快10次才對準正確的方向...
甚至按金額時..
 是一個按鍵一個按鍵的對著收銀機上的數字...

說到這裡...
我發現我一點也沒聚焦在談美食...
因為在我心裡..
這家店真正美的是這一群天使的心...
真正令人感動的是...
和這群天使在這世界的角落相遇的那種特別地快樂....

給自己一個機會..
用心去體驗真正的純淨...
我想你也會喜歡上那裡.......^_^
(我沒有多拍他們的照片..因為在我心裡..他們是正常人..而非喜憨兒......)


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